乖乖的世界

     许久没有看书了，花了几个小时的时间把两本《舞者》一口气看尽了，到最后看到一个悲惨的结局，一种属于小地方平凡人的悲哀。

     没有看过电视版的，似乎影响永远反映不到文字上的想象，只是依稀在电视上看到一段花絮，它讲述的是一个阴气和杀气很重的故事，悬念般的刺激你的眼神，可是我不喜欢。
    在文字里面它的伏笔下的很重，前半本是带着调侃的意味的小生活。在它的故事里面，男主人公永远是那种花花的少年，漂亮的脸孔，最后呢总是死的很离奇，似乎是不得不死，女主人公呢？总是追求着幸福却被命运纤绊，缥缈了一个片断的幸福，最后到最后都是崩溃，故事嘛就是如此高潮之后起伏之后回落，落到一个最地点，停止。

     小说，趣味就是意境，那种现实里得不到得感觉，看它就过一回瘾，然而过了就散了，散了。

     无意踩碎了自己的眼睛，碎片刮破了我的手，它脆弱的的残渣几乎能渗透到血液里面却无意感觉到心疼。

     有一种暗暗爆发自己的冲动，漠然间闭上看不清的眼睛，关上朦胧的耳膜，阳光那么的刺眼，昨天掉进去的那根睫毛搁还在那里。第一次翻张爱玲写的书，这个看透了世间情感的女子自己也迷惘在爱情那里。

      在升温的那天，在堆满灰尘的办公室，我卖力的拖着地板，擦着桌子，企图把眼前的每一粒灰尘都消失在我的视线里，一身的汗水，回家，想不停的说话，把心里每个角落的尘土和不安统统都倒出来，这样又可以清澈了。

     为了一件不平静的心事较劲，可以耗费上一个晚上难以入睡。枕头下面每天夹着两本书，一本小说，一本哲学，翻开，一页一页翻着如同回想上集般深入下去。就这么一阵子书似乎可以看到心肺里去了，不无其他，仅仅是看进去了。

    对着你，我自言自语，你微笑，淡淡的微笑，我翘起了嘴，继续说下去。在外面，手拉手奔跑，走台阶，你把我背在背上。。。笑的更多了，咯咯咯的

     心大了，可以装下全世界，心小了装不下一个家，那么我的心，我小小的心里装了我的梦想，不是满满的不是空空的，确也每天都是鲜活的。

     以你自己为主导，以你自己为中心，对身边的人，对所有人散发你的影响力，这才是生存之道。——这一个多月来反复听的话，至理名言。

      体贴、细心、在乎别人的感受...........这些全都是你的错全都是你的弱点，不是你做不好，你的方法有问题，让别人习惯你的思维习惯你的方式方法，让别人接受你的影响，也许只有这样才是一个能人。这样来说，我真的是太弱了，弱到自己也没有发觉自己被踩在脚下。你是对的，所以你强大，而且我接受了。


      在很久以前看过一部讲恋爱的电影，女主角最后总结自己失败的原因，就是一句话，一直都只有自己去适应别人，把自己变成别人喜欢的方式，而从来没有想过自己喜欢不喜欢。当你深陷其中的时候，最想不到考虑不到的是自己的感受，那么跟着感觉走士完完全全错误的，走进自己的圈套还强忍着追啄他人要得喜欢，你真的是对的，对于感情问题，不知这样评论是否恰当，不宜多说。


     我想说你的影响力真的很大很广泛，无论语言思想还是什么，我真的从任何一个地方也说不过你。

       到这里一个月又三天了，不是刻意的忙，没有时间来打理我的这块草地，有很多的话几乎都是在忙碌中吞没了。

       我记得在很久之前我就想写关于这个城市，它让我经历了很多的不同的第一次。昨天我拿到了人生中第一张交通事故认定书上面写着我全责，而后就接到事故对方那疯狂的不顾一切的漫骂声，恨不能让我下一分钟就给他的车刷好漆，也许没有人会知道我这样冰冷的感受。上一次，taxi的轮胎碰到我的脚的时候，疼和害怕让我一个星期之内不敢过马路。我知道我内心是强大的，可以一点一点抑制我的害怕，在车被刮的那瞬开始，拿着那张认定书，发抖的腿踩着油门我一个人在车里大声的哭，哗啦哗啦的........
接下来，不开车了，坐公共汽车上班都怕迟到，而这天公车与前车追尾，手被狠狠地扭了一下，不能提重物，不能太用力的吃东西..........，这样连活着我也害怕起来。

     妈妈说我以前一个人在上海的时候似乎没有这样撒娇的想家，我想我长大了，已经不能再在电话里对着妈妈肆无忌惮的哭了，我变得讨厌你讨厌这个世界，可以不要忍受的，可以不要善良的，可以什么都不要的背负的，可以自己想怎么开心怎么开心的，可是到最后都做不到。

      是真的长大了，这样的长大了。。。。。

（献给仅有的25岁生日）

拼贴的有点吓人而已，不过真的这次的大暇是史无前例最最最干净的大暇了，花费一番功夫，味道嘛自己也么尝，嘿嘿~~